Блог О пользователеdidikate

Регистрация

Every Life Has a Story...

Календарь

<< Август 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

На странице

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

  • 22 августа 2014 | 09:53 Мечты #1 

    С Алексеем мы знакомы не первый месяц. Я знала о его тяжелой работе в гос.структурах, знала об отстутствии личной жизни и глубоком одиночестве, которое было его спутником на протяжении нескольких лет. Его ценили, как хорошего сотрудника, и регулярно он добивался повышения на службе. На службе, которая была близка его сердцу, так же, как и моему.

     

    Я мечтала об этой профессии еще в детстве, но дорога моя лежала к совершенно нелюбимой и неинтересной работе. Учиться еще год, и хотелось бы бросить всё…

     

    …И я бросила. Как только в моей телефонной трубке раздались слова «приезжай, у нас есть для тебя работа», я собрала вещи и уехала на ближайшем поезде в чужой город. Город, где меня ждал этот совершенно чужой Алексей. Признаться честно, я боялась. Чувства были смешанными — от страха обмана до предвкушения новой, желанной жизни.

     

    Но обмана не произошло.

     

    В Тюмень я приехала поздно вечером, около полуночи по местному времени. Надежда была на гостиницу и утреннее такси до работы. Но, к моему большому удивлению, у вокзала меня ждал Лёша на собственном автомобиле. Сегодня у него был выходной, и он повез меня сразу к себе домой. Я начала возражать по поводу съемной квартиры, не хотелось быть для него обузой. Но одним взглядом он заставил меня замолчать.

    Разложив вещи и приняв ванну, я устроилась на диване. Лёши не было, я подумала, что он где-нибудь в ванной  или на кухне. Я решила, что не стоит быть очень навязчивой, и старалась поменьше разговаривать и ходить по квартире. После утомительной дороги сон охватил меня почти сразу же.

    Проснулась я от непонятного ощущения. По всем законам физики, только что перевернувшись, я должна была упасть с дивана, но этого не произошло. Не хотелось открывать глаза, но пришлось. Я обнаружила себя в двуспальной кровати под одеялом. Рядом никого не было. Отойдя от небольшого шока, я позвала Алексея, но никто не отозвался. Я прошла в коридор,  мужские ботинки и плащ были на месте. Но его не было нигде — ни в ванной, ни на кухне, ни в квартире в целом. Я была одета так же, как и вчера ночью, поэтому испуг по поводу греховных ночных действий прошел. Окончательно проснувшись, я нашла на холодильнике записку:

    «Уехал на задержание, не стал тебя будить. Приезжай к 10:00 по адресу ХХХ. И закрой окно.

    Алексей»

    Окно было действительно открыто.

    Вот он — мой первый рабочий день. Сегодня надо показать себя в лучшем виде, но, хоть убейте, я не знала, как это сделать. Решив, что Лёша бы посоветовал остаться собой и не волноваться, я покорно пошла собираться. На часах было 8:16.

     

    Интересно, волнуются ли дома? А, впрочем, я ушла с таким скандалом, что, кажется, что не стоит сейчас звонить туда. Главное, что всем хорошо.

     

    Первый рабочий день прошел посредственно. Домой мы возвращались около 19:00. Все разговоры о сегодняшнем утре я решила оставить до вечера. Не знала, как себя вести, не знала, что он любит. Мы зашли в магазин за продуктами. Видно, продавщица не каждый день видела Лёшу с девушками, особенно, выбирающими вместе с ним продукты. Я столкнулась с достаточно любопытным взглядом, но решила побольше молчать.

    Дома я приготовила ему ужин. Это был мой первый ужин, который я готовила именно для кого-то. Не знаю, что я чувствовала к этому человеку. Пожалуй, благодарность. А, может быть, и что-то еще.

    Спросила, что произошло ночью. Он ответил, что я теперь всегда должна спать на кровати. Рядом с ним. Что негоже мне ютиться на диванах. Он говорил это с такой непринужденностью, что мой стыд и страх сменился диким любопытством и желанием узнать о нем побольше нового.

    На следующий день я осталась дома. Пока Лёша был на работе, я решила устроить ему сюрприз — сделать генеральную уборку в квартире и испечь на вечер торт. Вышло у меня это всё просто восхитительно. Но… у дураков мысли сходятся.

    Лёша тоже приготовил мне сюрприз. Романтический ужин. В компании вина, торта и вкусной еды, сонные мы перебрались на кровать. Что-то во мне переклинило, и мне захотелось его поцеловать. На поцелуи он ответил. А вот продолжение мне не светило. Сказал, что звереет, и не хочет причинить мне боли. Было обидно. Но теперь он меня хоть мог обнимать.

    Мне так не хватало крепких объятий. Сильных рук, которые прижимают к себе моё тело. Тёплого дыхания рядом. Это бесценные моменты, которые надо ценить. К сожалению, мне они практически ни с кем не светили. Кроме Лёши. Он знал, что мне надо.

    Теги: мечты

  • 10 января 2014 | 20:18 Его тёлка 

    Ненавижу.

    Я страшно её ненавижу.

    Нельзя так ненавидеть людей, но я ещё больше её ненавижу.

    Больше, чем тех, кто забрал у меня мать и отца.

     

    Его ненаблядная. Полная моя противоположность. С превеликой тонной штукатурки на лице (и не только, судя по всему). Любящая поиметь всех его друзей, когда он в рейде. Типичная дыра, жаждущая власти и богатств.

     

    Чем она ему приглянулась? Тупостью и лицемерием?

     

    «Она хорошая». Угу, конечно. Хорошая в постели с другом его детства. В ночном клубе у шеста тоже хорошая. Хорошая в зеркале неглиже перед тучей народу с его компании.

     

    Хорошая.

    Лучше меня.

    Теги: шлюхи он

  • 8 января 2014 | 12:03 Мне снится 

    Прошло два с половиной года.

    Два с половиной.

    Года.

    Не месяца, не дня. Года.

    Три с лишним года, как встретился на моём пути самый дорогой и любимый человек. Мы многое преодолели. Что-то вдвоем, что-то в одиночку. У нас было много жизненных возможностей, целей, желаний. Мы выбрали свой путь, дорогу, спутников. Но что-то такое во мне осталось..

    Что-то, что ведёт меня к нему. Каждое утро я уверяю себя, что однажды мы встретимся. Посмотрим друг другу в глаза. И он забудет про свою новую любовь. А, может, она и не любовь ему вовсе. Просто девочка, похожая на меня.

    Всё в его жизни похоже на меня.

    А в моей — на него. Хотя нет, вру. Ничего в моём мире не может сравниться с ним. С его тёплыми руками, полными страсти глазами, манерой поведения, может, даже походкой. Я никогда не видела его походку. Никогда не трогала его руки. Не смотрела в глаза. Но я точно знаю, что это именно то, что мне необходимо. И было необходимо все годы, пока я дышала его судьбой.

    Мне стали чаще сниться сны. Возможно, это никакие и не сны вовсе, просто отголоски воображения, кучка желаний, как плотских, так и духовных. Но, думаю, это стоит рассказать. В каждом сне есть свой сюжет, своя ирония судьбы и свой финал. Грустный или счастливый.

    № 1.

    Как и все мои сны, начинается он с приезда в уютный и тёплый курортный город — Одессу. Оживленные переулки, фонтаны, лето. Дыхание моря, окутавшее город своей до безумия приятной атмосферой счастья и отдыха. Выхожу из здания аэропорта. Меня встречают Его брат и сестра. Такие красивые, счастливые и родные. К слову, его брат такой же замечательный, как и моё солнышко. А сестра затмит любую подругу во 100 крат. Мы обнимаемся, радуемся встрече, всё хорошо, казалось бы. И тут появляются Он и его девушка (такая же страшная, как то, что находится за вратами Ада). От этого ужаса я просыпаюсь.

    № 2.

    Теперь я приезжаю в Одессу, не предупредив никого из их семьи. У меня есть подруга Вера, которая не могла меня встретить, зато дала свой адрес и номер автобуса, на котором можно добраться к ней. Живёт она недалеко от моря, всего в 15 минутах езды. Доехала без происшествий. Решила не извещать Его о том, что теперь живу намного ближе, чем раньше. 

    Мы с подругой любим ходить на море. Только у неё столько дел.. что теперь я хожу туда одна. Море стало моей жизнью, стало моим другом. Каждое утро я прихожу к нему, сажусь на берегу и говорю ему: «Здравствуй». Мне кажется, море мне отвечает, нежно задевая меня волной. Вечером желаю ему спокойной ночи. И обещаю вернуться вновь.

    Но начинается ураган. Я бегу, куда глядят глаза. Не разбирая дороги. Высотные здания уже опасны. Стараюсь избегать их. И не хочу возвращаться к подруге домой, мы живём высоко. Бегу и вижу Его сестру. Она потащила меня к себе домой. И только там я смогла отойти от потрясения, ужаса и жестокости. Он замечает меня. Девушки рядом нет. Это насторожило, но можно было дать волю чувствам. И расплакаться в его объятиях. Я так долго ждала этого. Что плевать на все ураганы на свете. Мы вместе. Хотя бы на пару мгновений. Но тут звонок в дверь пробуждает меня от легкой дымки экстаза. Я была ближе, поэтому открыла её. На пороге стояла Наталья (Его девушка). На лице тонна косметики смешалась от воды, оставив черные разводы под глазами и носом. Волосы явно растрепались ветром. Дикий ужас в глазах. В моей душе смешалось море чувств. Хотелось закрыть дверь, чтобы она осталась там и сдохла, как последняя тварь. И в то же время, я понимала, что это живой человек. И меня могли так же не пустить в укрытие, и я бы так же погибала на улице под дождём и жутким ветром. Я молча впустила её. Она сразу кинулась к Его сестре. Всей семьёй они её окружили. Ведь она им роднее меня. Воспользовавшись моментом, я вышла из дома. И направилась к морю. Мне никогда не стать частью их жизни. Море бушевало сильно. Я чувствовала всю его боль. Представьте, что в вас запускают тысячи пуль, а вы не можете сопротивляться. Ему было плохо, как никогда. Я не могу обнять море. Немного погодя слышу шаги позади себя. Он знал, что я буду здесь. Просто знал. И когда он меня снова обнял, я превратилась в море. Я стала солёной водой. Он снова меня упустил..

    № 3.

    Поздний вечер. Лежу на скамейке в незнакомом месте. Из вещей — только телефон. И позвонить не могу домой — поздняя ночь уже у моих родителей. Чемодан, документы, деньги — всё отобрали местные воры. Решила, что жизнь и здоровье важнее бумажек и тряпок. Пункт полиции так и не нашла. Одинокий фонарь зажёгся над моей головой. Людей на улицах уже нет.

    Сквозь дремоту слышу голос мужчины: «Девушка, девушка, с Вами всё хорошо?». Открыв глаза, вижу человека. Достаточно взрослый, чтобы годиться мне в сверстники. Даже сказала бы, слишком взрослый.

    - Всё хорошо.

    - Почему Вы здесь в такое время? Стоит пойти домой.

    - У меня нет дома здесь. Вещи отобрали, остался только телефон.

    После этих слов мужчина пригласил меня домой. Это достаточно опасно, я ведь его совсем не знаю. Но он заверил, что дома его ждёт семья, и никто не будет против помочь бедной девушке. Я пошла за ним. Дома у них все спали. Встретила меня жена мужчины. Она показалась мне знакомой, но я не помнила, как и почему. Видимо, домашние услышали суету в прихожей, и к нам спустилась дочь этих милых людей. Конечно же, это была она, - Его сестрёнка. Она радостно завизжала и бросилась мне навстречу. Мы радостно обнимались и удивлялись, какая же эта судьба странная! :) Маша рассказала родителям, кто я, как мы познакомились. И они согласились приютить меня дольше, чем на одну ночь (у неё же в комнате). Мне было хорошо, тепло, уютно.. Как будто попала к самым родным на планете людям. На крики сестры спустился Он. Сонный, замотанный в домашний халат, такой же красивый, как и раньше. Но этого зрелища я выдержать уже не могла. Он удивился, увидев меня. Конечно, через столько лет судьба свела нас снова. А у меня к горлу подступил комок слёз. Я чувствовала, что сдержаться трудно, и вежливо попросилась выйти на улицу. Оказавшись за порогом, я побежала. Что есть сил. Я задыхалась от слёз, от осознания того, что ничего не будет, как прежде. Что я просто пешка в его жизни, а королева уже сидит на своём троне. Я бежала, бежала, бежала.. Очутилась в тихом безлюдном месте. Кажется, это был берег озера (а может, и моря). Села под деревом и продолжила свои рыдания. Одиночество душило меня много лет, а сейчас, только сейчас, я понимала, насколько оно было сильно. Я почувствовала, как кто-то сел рядом. Сквозь слёзы я разглядела знакомый силуэт.

    - Это моё любимое место. Люблю приходить сюда, когда хочется подумать или побыть в одиночестве.

    Это была неслыханная наглость с его стороны! Я даже плакать перестала со злости. Но промолчала и уставилась куда-то вдаль.

    - Ты знаешь, мне часто стал сниться один и тот же сон. Как ты бежишь ко мне, я хочу тебя поймать, но не могу. А сегодня.. Сегодня мне приснилось, что я тебя поймал.

    Я смотрела на него, боясь прикоснуться, боясь даже вымолвить хоть одно слово. Болела душа, тряслись руки. Ужасное состояние. Он приобнял меня. А потом достал из кармана маленькую коробочку. Сел передо мной на колени. И открыл её. В ней оказалось кольцо. Невиданной красоты. Он взял мою руку и надел на безымянный палец кольцо. А потом сказал: «Я знаю, что ты не скажешь [нет]». После этого слёзы нахлынули на меня второй волной. Но теперь их привкус не казался таким горьким, ведь плакала я от счастья. Он помнит, он любит, он хочет со мной быть. В голове нет ни одной мысли о будущем. Только то, что происходит сейчас.

    Мы вернулись домой под утро. Оказывается, убежала я километра на 3 от их дома. Обеспокоенные родители ждали нас на кухне. И как только мой любимый открыл входную дверь, они выскочили нас встречать. Они очень беспокоились за сына, и я их понимаю.

    - Мама, папа. Знакомьтесь, это Катя. Моя будущая жена.

     

    ____________________________________________________________________

    Таких снов у меня было еще много. Большинство из них похожи на описанные выше. И я не стыжусь своего воображения. И не хочу оставаться в нём. Только вот в действительности ни одной из этих ситуаций не произойдёт. Они свойственны дешёвым американским любовным драмам с не менее дешёвым финалом «и жили они долго и счастливо». В жизни всё происходит не так.

    Но если бы он только знал.. Как важно мне быть частью его жизни. А сейчас я просто кусок прошлого. Я не хочу быть ему подругой, коллегой, сверстницей. Я хочу быть его женой. Потому что знаю, судьба не случайно дала мне шанс исправиться. Этим шансом стал он. С ним я стала человеком. Без него — циничной тварью. И всё это бред про «Давай останемся друзьями». Не останемся. Никто не остаётся друзьями после отношений. Либо враги — либо пара. Если Ты читаешь это, то знай — я ненавижу Наташу. Ненавижу всё, что с ней связано. Я ненавижу ваши сопливые фотографии, потому что вы не подходите друг другу. А ещё она страшная. Страшная настолько, что если мне показать ночью её портрет, я умру от сердечного приступа. И Маша любит меня. И мама твоя меня бы полюбила. Я понимаю, меня не было рядом раньше, нет рядом сейчас. Но разве это великая проблема, когда существуют поезда, самолёты, корабли, автомобили? Вопрос в том — решимся ли мы преодолеть это расстояние.

    Но… Чудес не бывает, я усвоила этот урок.

    Теги: он люблю сны

  • 12 июня 2012 | 18:07 … 

    Броситься ему на шею.. И забыть… Забыть всё, что было до него.. Утонуть в этих безумно дорогих шоколадных глазах.. В запахе его волос, его шеи..

    Теги: он

  • 12 июня 2012 | 17:07 Черновое письмо 

    Привет… Как ты, мой вредный мальчик? У меня всё хорошо. Я как-то счастлива. Немного. Совсем чуть-чуть. Прости, я никогда не умела тебя обманывать, но я и правда счастлива. Хотя всё равно болит. Болит, чёрт возьми, до приступов слёз и страха. Я учусь, точнее, пытаюсь учиться. По-прежнему засыпаю хорошо по ночам. Продолжаю писать стихи. И ты.. Ты вдохновляешь меня жить. Я знаю, что пока ты есть, я жива. А я ещё жива. У меня есть друг, но он никогда не заменит мне тебя. Нет, мы не встречаемся. Хоть я и говорю всем, какой он хороший для меня. Нет, ты до сих пор где-то внутри меня. Вот был ты 6-го мая. Я знаю, у тебя есть девушка. Не знаю, как её зовут, но ты уже пообещал ей свадьбу. Знаешь, было больно. Но я рада, что ты счастлив. Безумно рада. Я так давно никому не могла высказать всего, что происходит внутри меня. Я забыла про подруг, про родителей. Понимаешь, это всё так мелко для меня.. Так далеко.. Ведь внутри пустота. Ужасная, болящая изнутри пустота. Она давит на меня, как стотонный пресс. На ошибках учатся. А я не могу научиться. Я выношу окружающим мозг. И никто не может меня терпеть. Знаешь, я сегодня опять плакала. Много и долго. Это происходит всё реже. Но происходит. Завтра будет ровно год, как мы расстались. А всё болит.. Болит, чёрт возьми. Я думала, что забуду. Пройдёт. Но нет… У меня всё как-то кувырком без тебя. И ещё я плохо учусь. Наверное, потому что нет смысла. И ты мне его не дашь. Ни одного сообщения. Даже самого маленького. Ведь я знаю, что ты тоже помнишь. Помнишь всё, что между нами было. И у тебя болит. Хоть все и твердят, что мужчины одинаковые. Но нет, нет. Ты не они. У тебя есть сердце. Но оно не моё. Знаешь, я уже устала писать. Пальцы соскальзывают с мокрых от слёз клавиш. Ты прости меня, если можешь. Ведь я тебя давно простила. И всё так же, как прежде, без фальши.. люблю. Люблю своего невыносимого, вредного, ухоженного и гордого мальчика. Ревнивого и недосягаемого. Убей меня, если можешь. Ведь я так устала ломать свою жизнь. Давай просто начнём сначала… Или… Game over?
  • 26 декабря 2011 | 13:58 Вот так… 

    Хм.. Так странно. Вот я снова тут. Клялась себе, что больше никогда не зайду на этот сайт. Не буду читать любимые, два любимых блога. Мысли двоих людей, которые мне были дороги. И исчезли из моей жизни навсегда. Но что заставляет меня возвращаться в прошлое? Мысли о том, что ещё что-то можно исправить? Но что? Может быть, осознание того, что не всё ещё потеряно? Да нет, слишком многое уже не вернуть. Или просто скучаю по тем временам? Кто знает… Прошло уже почти полгода, а я всё не могу забыть. Кусаю ночами подушку, рву листы бумаги, сжигаю стихи. Удаляю скриншоты, фотографии, переписки. Медленно. По одному сообщению в день. Перечитываю его инфо. Контакт. Скайп. Везде он есть. И хоть ни там, ни там он не появляется, я продолжаю утешать себя глупой надеждой на то, что эту зиму я переживу не одна. Стоп. Что это? Сердце, я, кажется, уже просила.. Зачем ты даёшь знать о себе? У тебя есть другая работа. Поважнее. Перегонять кровь по сосудам, например. Такое тёплое чувство.. Говорят, что когда внутри ещё тепло, то любовь ни у того, ни у другого не угасла. Хотелось бы надеяться. Но бесполезно. Пустая трата времени. Пустая душа. На пустой улице. Где не светит даже лучик солнца. А порою его не хватает. Мало кто может его заменить. Да что я вру? Никто не может! Да, чёрт возьми, да, я скучаю. Жутко. Безумно. Хочется снова держать его за руку. Обнимать крепко-крепко. Варить ему кофе. Дико и страстно любить. Да, срываться по мелочам. А потом слушать, какая я красивая! Бегать босиком по холодному полу. А потом отогреваться в его объятиях с чашкой чая. Кусать его, нежно так, совершенно небольно. И чувствовать в наказание поцелуй на плече до дрожи. Дуться и обижаться на него. А потом слышать, как он бьёт кулаком в стену, обвиняя себя во всех грехах на земле. Подходить к нему сзади и обнимать. И чувствовать, как его рука уверенно ложится на талию. Бежать по осенним лужам. Останавливаться и поворачиваться. И он. Такой красивый. Светится весь. Пытливым и недовольным взглядом буравящий всю насквозь. И обратно к нему. На шею. Поцелуи. В щеку, в губы, в нос. Чувствовать его руки. Такие тёплые. Такие родные. Покупать ему конфеты. Именно такие, какие он любит. Дарить на день рождения открытки. С нежными и полными любви посланиями. Готовить ему завтраки/обеды/ужины. И никаких бутербродов. Хватит. Варить по утрам кофе. И стаскивать с него одеяло на пол. Закрываться в ванной, чтобы не видел слёз. А потом смеяться и кричать, что не выйду. Слышать его удалённые шаги. Открывать дверь. И представать перед ним с мокрыми волосами и размытым макияжем. Засыпать у него на коленях в процессе просмотра очередного фильма. Просыпаться утром снова в кровати. Бегать за мороженым. Покупать шоколадки. Обязательно белые. А ещё.. Просто любить. И знать, что он всегда будет рядом. Знай. Я всегда буду дышать тобой. Где бы и с кем бы ты ни был. Ты во мне. Просто и надолго. Навсегда.

    Теги: он бред

  • 5 августа 2011 | 18:28 Просто история 

    Иногда так и хочется закрыть глаза, лечь поудобнее и всё забыть. Или повернуть время вспять. Хорошо сайтам, онлайн-играм, да даже и самим компьютерам — можно вернуть всё к какому-то определенному моменту, когда все было еще нормально. Жаль, что жизнь — не компьютерная игра. Мы чувствуем. Мы дышим. Мы ходим есть\спать\пить\в_туалет\бухать\курить\учиться\работать\менять_подгузники_детям\целовать_любимых\заниматься_сексом,спортом,любимым_делом. Мы смотрим на часы. Постоянно. Мы привыкли к времени. Чисто с философской точки зрения, времени не существует. Мы придумали его сами для себя. Но тогда почему наша память рассчитана не на текущий момент? Почему мы можем помнить то, что было, и верить в то, что может наступить? Почему мы свято верим, что у нас есть прошлое, настоящее и будущее? Почему? Но как бы то ни было, это всё есть. Мы настолько привыкли к этому, что жизнь трудно представить без времени и определённых его этапов. Мы говорим о том, что прошло, рассуждаем о том, что будет. И всё это на данный момент. А знаете, как хорошо в компьютерных играх? В соц. сетях? Мы же не можем там поесть, попить, почесать затылок, посмотреть на часы, глянуть на себя в зеркало. Мы можем подойти к первому понравившемуся человеку и просто поцеловать его. Мы можем не задумываясь сказать, что любим. Или попросить прощения. Просто напечатать. Н-а-п-е-ч-а-т-а-т-ь. Мы будем упорно нажимать на клавиши. Мы не будем произносить этого вслух. Мы будем печатать, строчить, бить по клавиатуре. Но у жизни и игр есть одна общая черта — здесь есть чувства. Думаю, пора рассказать свою историю.. Историю любви. Настоящей. Всем, кто не любит сопливое дерьмо, просьба выйти из этого блога. Всем, кто хочет просто поржать, выход там —-- > Я была обычной маленькой девочкой, когда мне впервые подарили компьютер. Мне было 10 лет, с тех пор компьютер — мой верный друг. И, пожалуй, единственный настоящий друг на этой планете. У него тоже есть душа. Он знает, когда мне плохо. Знает, когда я злюсь на него. 1,5 года назад мне наконец-то подключили интернет. Сразу меня поглотили многочисленные соц. сети, форумы и сайты с интересными фактами. Всё своё свободное время я уделяла только интернету. Первый раз я влюбилась в человека здесь. Мы познакомились в одной из ролевых игр ВКонтакте. Самое удивительное — понравились друг другу «с первого слова». Месяц встречались. Один раз он даже приехал. Никогда не забуду тот момент, когда он уезжал.. Мы ведь так и не целовались. Он дарил мне синии розы. Ездил на «Паджеро». Курил. Пил алкогольные напитки. Но я его любила. Всем сердцем. Отдавала себя, свою душу. Потом уехал. Месяц я его не видела. Не слышала. И отправила ему сообщение: «Нам нужно расстаться». Я променяла его на одного из своих лучших друзей — тоже по интернету. Его звали Никита. И встречались мы всего неделю. Затем я попыталась вернуть себе своего Матвея. И выяснилось, что у него есть невеста Женя.. Мы с Матвеем начали снова встречаться. В мае. Затем он пропал. Всё лето я его ждала. Выяснила у его сестры, что 27 июля он должен был вернуться из Туниса. В тот же день в 3 часа дня он попал в аварию. Он 2 недели лежал в коме. После он очнулся. Но у него отнялись ноги. Около полугода он пытался встать на ноги. И вскоре это получилось. 13 сентября 2010 года моя подруга снова затащила меня в игру ПараПа. 15 октября (это была пятница) она сыграла свадьбу с неким Сергеем. На этой свадьбе было много игроков. Но из толпы выделились только 2 человека. Это были Саша и Серёжа. Которые сразу же стали моими лучшими друзьями. Саша был очень замкнутым в себе человеком, но с тонким чувством юмора и чертами настоящего джентельмена. Серёжа был очень весёлым и взбалмошным человечком, который в любой ситуации умел быть человеком. Вот на Серёжу я и положила тогда глаз. Но у него была девушка — и в реале, и в игре. Мы стали очень близкими друзьями. Наше приветствие всегда начиналось с «Серёёёёёга» и «Катюююююха». Это были одни из самых дорогих моментов в наших отношениях. 2 недели мы так продолжали «дружить». И однажды он меня спросил (неделе на второй уже): «А как бы ты отнеслась к тому, если бы стала моей девушкой?». А я по глупости сказала: «Не знаю». И поняла, что влипла. Я всегда ему говорю, что не помню таких моментов, хотя сердце снова и снова сжимается от тоски по этим временам. Именно после этого диалога я поняла, что влипла. 29 октября у него был день рождения. Я делала ему очень скромные подарки, но чувствовала, что он дорожит ими. Дорожит ими и мной. Именно в этот день он впервые предложил мне встречаться. В свой день рождения. Я всегда думала, что это было самым лучшим подарком на его день рождения. От этой мысли всегда на глаза наворачиваются слёзы. Мы с ним и с Сашей продолжали оставаться лучшими друзьями. Втроём всегда и везде. Но я отходила на второй план. Всё больше и больше. Зато всегда была с любимым. Начали встречаться мы всего лишь лучшими друзьями. А потом поняли, что это настоящая любовь. Его родная сестрёнка (ей 14 лет) рассказала мне одну историю: когда мы стали встречаться, он однажды показал ей мою фотографию и сказал: «Она прекрасна в душЕ. Наверное, я её люблю». Этот момент поразил меня до слёз. Я даже встать не могла со стула.. Ведь я тоже показывала его фотографию подругам и говорила, что он у меня самый дорогой человечек на свете. Он им не нравился внешне, но мне было всё равно. Главное, я его любила. И верила, что когда-нибудь мы поженимся в реале. 9 декабря мы в игре сыграли свадьбу. Многие на ней были. Наши друзья. Наши общие друзья. Так мы встречались 7 месяцев. Ровно 7 месяцев. Мы ссорились, мирились. И расстались. Летом спустя 2 месяца он начал мне говорить, что ошибся. Что чувства ещё не ушли.. Что он не любит свою новую девушку Таню… Но он любит её деньги. Я знаю. И поэтому он её никогда не бросит — с ней нет хлопот. Сам так же и сказал. «Не вернётся вновь, не вернётся вновь, не вернётся вновь это лето к нам». «А любовь, как сон, а любовь, как сон, а любовь, как сон, стороной прошла…».

    Теги: бред

  • 21 июля 2011 | 07:08 Сравни 

    Бесят люди, которые ничего не знают и берутся судить чужие отношения. Критиковать нужно не автора, а его мнение. Не говори, что знаешь всё о человеке, когда знаком(а) с ним пару недель. Не говори, что у тебя любовь до гроба — любви по расчёту всегда приходит конец. Молчи, лучше молчи. Умнее будешь. Не берись осуждать его принципы, его окружение. Они не виноваты в том, что нужны ему. Не говори, что любишь. Любви не существует. Есть тяга, есть желание, влюблённость, страсть. А любви нет. Вернее, она есть, но одна.. На всю жизнь одна. Всё остальное — не любовь. И даже если человек с другим, в его сердце навсегда останется тот, любимый, единственный. «Всё познаётся в сравнении». Наверное, этим принципом руководствуются мужчины, уходя от одной девушки к другой. И выбирают ту, которая ему дороже. Они уходят от самых лучших к худшим, чтобы убедиться в том, что первый раз сделали правильный выбор. Уходят, когда хотят новых ощущений. Но всегда возвращаются, скучая по старым. Не хвались тем, что к тебе подкатил новый паренёк. Может быть, еще вчера в его сердце затаилось сомнение по поводу любимой. И он будет с тобой. До тех пор, пока та, любимая, не будет счастлива без него. Парни всегда бесятся, когда видят бывших счастливыми. И если они глубоко ими любимы, они возвращаются. Навсегда. На всю жизнь. Больше не уходя. В отношениях всегда нужен перерыв, чтобы окрепли чувства. Но многие опаздывают. Малейшая секунда — и твой любимый сгорит до тла. И ты будешь ждать, надеяться, что он станет прежним, восстанет из пепла. Но нет… Ты опоздаешь. Береги человека, который тебе дорог. Он заслуживает этого. Если бы не заслуживал — не стал бы дорогим. Но помни — всё познаётся в сравнении.

    Теги: он бред

  • 29 мая 2011 | 18:41 Всё будет. 

    И снова скучаешь по этим рукам. Губы просят его губ. Глаза — его взгляда. Руки — его рук. Мысли только задают вопрос — за что всё это? Да, всё как-то быстро прошло. Друзья, товарищи, девушки, парни, родители, одноклассники, однокурсники. Разбежались. Кто куда. А мир? А мир остался прежним. Только опустел процентов на 99. Не плачь. Всё будет.

    Теги: он

  • 26 мая 2011 | 18:53 Что станет? 

    Пройдёт время. Может, год. Может, два. Десять. Двадцать. Рано или поздно он вспомнит её. Свою. Родную. Вспомнит, как кусал её губы под тёплым летним дождём. Вспомнит, как кричал на неё. Как падал на колени. Вспомнит, как держал её за руку в больнице. Вспомнит блеск её глаз, нежную улыбку, трепет губ, слёзы, смех. Он поймёт, что не было её важнее и дороже. Что зря тогда её потерял. Оставил, как забытую игрушку. Отдал её другим. Подарил., А что с ней теперь стало? Какая она? Выросла ли? Исполнила ли все свои мечты? Помнит ли о тебе? Любит ли? Скорее всего, у неё уже есть молодой человек, за которого она так быстро вышла замуж, стремясь не пропасть в одиночестве на долгие годы. И у неё есть дети. Близняшки, о которых она мечтала с тобой. Но он никогда не узнает, что с ней сталось. Она погибла. Сначала душевно. А после физически. Она не выдержала и месяца без него. Даже недели. Она пыталась быть сильной. Его девочкой. Но когда из жизни уходит смысл и стержень, за который так рьяно держишься, всё теряет свою сущность. И сама жизнь. Он мог бы её спасти. Но был таким же, как и все. Недогадливым. Любимым.
  • 14 мая 2011 | 13:10 It's not Over 

    Когда уходит мечта. Когда уходит надежда. Что остаётся? Любовь? Её уже нет. Страх? На него уже всё равно. Боль? К ней привыкаешь. Нет… Остаётся только вера. Вера в светлое будущее. Да, оно обязательно будет светлым. В мире без тебя. Или в мире с тобой.
    «Лишь листья летят, летят, напоминая мне о тебе…»
    Не плачь. Слезами горю не поможешь. Не умирай. Мы умираем с самого рождения. Мы с каждой секундой, с каждой минутой всё ближе к концу. Всё дальше от начала. Не понимаю, что нужно простому подростку. Внимание? Обычно его предостаточно. Любимые руки? Хм, не помешали бы. Однако, и без них прожить можно. Поцелуи, объятия? А зачем они? По статистике американских учёных, 85% опрошенных тинейджеров в возрасте от 13 до 18 лет подтвердили, что они счастливы в свои подростковые годы. А многие даже сказали, что обожают своих родителей, делятся с ними всеми секретами, а один молодой человек даже говорит им, с какой девушкой и куда уходит. Учитесь, российские подростки. А мы всё льём слёзы, что наша жизнь глупа, что это ужасная штука. Мы кончаем с собой суицидом. Мы глотаем таблетки. Мы пьём, курим, принимаем наркотики. Хотя жизнь дана нам одна, и не такая уж она несчастная, как многие говорят. Вспомните, когда вы последний раз обнимали маму. Вспомните, когда вы по-настоящему гуляли с друзьями — без пива и семечек. Может, вы помните, когда день рождения у вашей подруги, которой вы не писали уже год или два, а может и больше? Помните, как молчали в детстве на спор? Помните, когда была ваша последняя осень, с разноцветными листьями, без слёз, драк и расставаний? Уверена, многое вы не помните. Тогда зачем вам вообще нужен мозг? Чтобы пропить его? А может, чтобы сидеть за кучей умных книжек всю жизнь? Зачем вам сердце? Чтобы разбить его и склеить потом раз на сто? Дружите, гуляйте, веселитесь, надейтесь, верьте, будьте счастливы, любите, будьте любимыми! Нам так этого не хватает! Не плачьте по поводу всякой ерунды. Не обижайте близких людей. Не сдавайтесь. Живите. И тогда мир повернётся к вам лицом.

    Теги: бред

  • 12 апреля 2011 | 19:51 Одиночество 

    Вы спросите, почему я так долго не писала? Почему мои пальцы не стучали, как прежде, по клавишам? Почему забыла о мониторе, который так чутко взирает на мои чувства? Почему не выплёскивала все эмоции на клавиатуру? Просто нет времени. Хотя нет, вру. Просто нет сил. Нет сил что-то ещё писать. Есть силы только перечитывать то, что прежде казалось идеалом счастливой жизни. Время идёт, меняются нравы, мысли, предпочтения. Вместе с ними меняются люди. И вот приходится взрослеть. Взрослеть на пару десятков новых людей. Все, кто когда-то казался образцом лучших друзей, кто когда-то клялся, что рано или поздно всё будет по-другому, лучше.. все они исчезли. Стёрлись с лица земли. Хотя физически они и продолжают существовать. Но найти тех людей, которые были дороги, теперь практически невозможно. Они отрываются от тебя, как старые кленовые листья поздней осенью. Они уходят, как тучи после обильных дождей уплывают на юг. Они растворяются во времени, как эпохи, культуры, традиции. Но остаётся боль. Да, я не ощиблась. После них остаётся боль. Такая волнующая, тоскливое. И странные ощущения в животе. Как будто вырвали какую-то часть тебя. Остаются бесконечные воспоминания об этих людях. Хорошие воспоминания. Остаётся мечта. Мечта, которая никогда не станет реальностью. И вспоминаешь об этих людях случайно. Когда ждешь от кого-то сообщения и просматриваешь список друзей онлайн. Тут же понимаешь, что и написать-то никому из них не можешь — не поймут. И ощущаешь одиночество, ведь они так же сидят по ту сторону мониторов, так же чем-то заняты. А быть может, тоже ждут сообщения и глядят на твой «Онлайн» около имени. Вспоминаешь по утрам за кружкой горячего чая. Они так же как этот чай — исчезнут. Ты выпьешь их. Пусть задыхаясь, обжигая горло, но выпьешь. Каждого из них. А на губах еще какое-то время будет оставаться их вкус, вкус воспоминаний. Вспоминаешь в катастрофически жалкие моменты, когда никто не может прийти на помощь. Никто. В такие мгновения хочется просто провалиться под землю. Больно осознавать, что больше никому в мире не понадобится твой совет, твоя улыбка, твой «онлайн». Тебя забудут. Привыкнут к жизни без тебя. Но всё равно, с каждым разом всё реже и реже, но вспоминаешь этих людей. И понимаешь, что некому поплакаться в плечо, пожаловаться на свои проблемы. Что никто больше не вытрет рукой твои слезы. Что никто не возьмет тебя за руку и не скажет «Я с тобой». Больше нет «Мы». Есть только «Я» и «Кто-то такой же одинокий, как и я». И рефлекторно пытаешься не верить в фразу, что Интернет — это скопление одиночества. Нет, не скопление. Нет! Нет-нет и нет!

    Теги: бред

  • 30 марта 2011 | 10:01 А-ля Бред-2 

    Вот всё интересно, с каких это пор он стал слушать тихую и спокойную музыку? Он стал говорить совершенно другие слова, которые мне так же приятны, как и прежние, но всё же теперь они другие. Он стал пить другой чай. Он стал при мне ругаться матом, хотя раньше даже не позволял себе этого. Он стал больше заботиться о сестре, хотя всегда говорил, что она очень вредная и ленивая девочка. Он стал любить жизнь не за то, что в ней есть алкоголь и друзья, а за то, что есть улыбки людей и семья. Он перестал верить, что настанет тот день, когда мы всё-таки встретимся и он сможет хотя бы взять меня за руку. Он стал другим. Он изменился. Наверное, из-за меня. Ещё никогда так сильно он не проклинал эту жизнь до встречи со мной. Только десятки раз снова перечитав все его мысли, я наконец-таки это поняла. Наверное, зря я пришла в его жизнь. Может быть, сейчас всё было бы по-другому. А что бы было? Наверное, он бы так и был без девушки. Каждые выходные уходил к друзьям и девушкам. Он бы стал самым популярным мальчиком в любой компании. Он и так красивый, а тут ещё и свободный. Жаль, что у него всё-таки нет такой девушки, как я. Она бы его успокоила. Успокоила его бунтующуюся душу. Хотя.. Он даже меня не слушает. А как бы хотелось, чтобы всё было по-другому. Чтобы этот строптивый упрямый мальчик наконец стал мирным. Он бы никогда не спорил, говорил то, что я хочу услышать. Он был бы всегда непредсказуемым, поэтому я бы с ним и не заскучала никогда. Он бы любил то, что люблю я, а если и не любил, то всегда бы пытался меня поддержать. Он бы давал мне советы. Хотя нет. Вру. Он бы не давал мне советы, он бы просто приезжал и забирал с собой. Но нет.. Это не будет. Наверное. «Наверное». Слово, которое оставляет с нами все сомнения. Признак наличия этих сомнений. Иногда ощущаешь себя ненужной. Какой-то устаревшей деталькой в его жизни. Или старой игрушкой, с которой больше уже никто не будет играть. Пришла на какое-то время, отдала своё тепло и ушла. Только не насовсем, а на второй план. Всё чаще стало казаться, что он забывает обо мне по утрам. И вечером тоже. Если долго не пишет — забыл. И только потом в голову приходят мысли, что он занят, что у него тоже есть какие-то дела. А ведь в самом деле? Нужна ты ему или нет? Говорит, что нужна. Говорит, что любит. Надолго ли? А вдруг не нужна? А вдруг использует так же, как всех остальных до тебя? А вдруг раз и тебя не станет? Вдруг уйдёт? Вдруг действительно оставит одну? Вдруг больше некому будет высказаться? Вдруг еще и он, последний оставшийся человек в этой грёбаной жизни, уйдёт? Вдруг забудет, разлюбит? Вдруг перестанет верить? А ведь так страшно становится, когда ругаемся и он в порыве гнева кричит глупости. Глупости, которых именно боишься. Боишься того, что может, вполне может случиться. Крикнешь ему «Если меня увезут в больницу, не переживай!» в надежде услышать ответ «Да что ты, как же ты, прости меня, прошу, я не оставлю тебя, только не умирай», а в ответ лишь сухое «Не буду!». И когда он говорил «Раз так, я буду каждую встречную на руках таскать, когда тебя не будет», невольно сжималось сердце. А ведь если будет так? Как же можно будет дальше жить? Как? Объясните. Если за каждое слово цепляешься, как за спасительную соломинку. А тут раз.. И обрывается всё. И снова лезешь, карабкаешься. Снова пытаешься разбудить в нём прежнего, доброго человека. А не получается. Только время покажет, каков он на самом деле. Может, вернётся. Может, и нет. Опускаю руки. И всё же до безумия люблю. «Сил больше нет, чтобы открыть огонь и передать это чувство из ладони в ладонь».

    Теги: он бред

  • 29 марта 2011 | 21:15 … 

    Ненавижу вечные вещи. Время. Расстояние. Свет/его отсутствие. Чувства. Воду. Я ненавижу всё, что отделяет нас. Не-на-ви-жу. Я презираю людей, которые пытаются нас разлучить. Да-да, именно презираю. Знаю, они сейчас прочитают эту запись. Запомни, детка. Ничто и никогда не сможет разлучить двух любящих людей. Даже твоя ненависть. Даже твоё желание отравить их отношения. Ты только мстишь. Мстишь за то, в чем виновата ты сама. Ты и только ты. Но ты делаешь виноватой меня. Потому что не хочешь признать именно своей вины. Никто у тебя никого не уводил. На чужое добро, в отличие от тебя, я не привыкла зариться. Так что.. Думаю, ты всё поняла. Выход знаешь где. Расстояние, тебя я тоже ненавижу, как и эту девушку. Ведь ты тоже пытаешься отдалить меня от моего мальчика. Я тебя вижу насквозь. Даже 5 часов тряски в междугороднем автобусе я не могу прожить, не думая о нем. Время. Ты, главный друг расстояния. Зачем ты так со мной? Уберись. Уйди из нашей жизни. Уйди. Тебя не должно быть. Ты наш враг. Я тебя боюсь. Ты нас состаришь. Мы никогда уже не станем прежними. Мы не будем, как сейчас. Ты нам даешь лишь статус, лишь уверенность в завтрашнем дне. Но не надо. Умоляю, не надо. Дай нам единый час, минуту, секунду. Где были бы только мы вдвоем. Нам не нужны ночи, дни. Они не важны, когда мы вместе. Сейчас они только мешают нам. Ночью мы не можем быть вдвоем. Ибо у меня ночь, у него еще вечер. У меня 10 утра, у него 6. Это несправедливо. Зато целый день мы можем быть вдвоем. Мы пытаемся. Но, время… Как же я тебя ненавижу.

    Теги: он бред

  • 28 марта 2011 | 10:28 Просто люблю 

    К черту посылай весь мир. Не слушай толпу. Живи своим умом. Люби. Мечтай. Взрывайся от удовольствия. Кусай губы. Кричи. Отчаянно смотри в любимые глаза. Держи за руку. Разбивай кулаки об стену. Дыши. Живи. Не каждый, пожалуй, поймет, как тяжело любить человека, который стал дорог тебе всего за какие-то полгода. Да, черт возьми, я ревную. Да, я готова разорвать в клочья всех его «подружек». Потому что я ненавижу, когда моего мальчика держит за руку кто-то другой. Он об этом даже не догадывается. Да, каждое его сообщение — удар током в 220V. Каждая его улыбка — и дрожь снова пробивает тело. Каждое его чувство переживаешь на своей шкуре. Даже если ему больно, испытываешь то же самое. Тогда почему.. спрашивается, почему он перестал быть моим? Моим милым мальчиком, добрым, ласковым. Нежным. Ревнивым. Ранимым. Счастливым. Он перестал улыбаться. Он перестал шутить и говорить «люблю». На все вопросы в ответ слышится глухое «Не знаю». Он путается в себе. Он строит из себя гордого. Хотя я уверена, что в душе он так же, как и я, хочет обнять меня крепко.. и никогда.. никогда не отпускать. Странно, что он не сделает этого. Потому что он уже не считает себя единственным в моей жизни. А зря. Не знаю, как еще и у кого просить прощения. Да, сама виновата. Виновата, что появилась в его жизни. Он простить меня не сможет. Хоть и говорит «Я привык». До боли в горле встают слезы. Самые горькие. Я ни с кем в жизни еще так не плакала. Но я люблю с ним плакать. Я люблю с ним плакать, смеяться. Делить одну жизнь на двоих. Раньше казалось, мир не существует без него. А теперь видишь перед собой одну пустоту. Такую холодную и жестокую. Казалось, что могут изменить какие-то три дня? А ведь действительно.. Изменили. И очень многое. Я упорно продолжаю отрицать, что изменилась. Продолжаю верить, что я все та же. Но, пожалуй, это не так. Маленькая шестнадцатилетняя девочка. По уши влюбленная. Никем не любимая. А иногда так нужно то тепло. Тепло рук, слов. Он меня больше не любит. Больно осознавать, что еще один человек тебя разлюбил. У него есть другие дорогие ему люди. Я отхожу на задний план. Спасибо ему лишь за то, что он меня любил. Любил. Но уже не любит. Все равно те мгновения нашей совместной жизни были самыми лучшими в моей жизни. У нас были общие тайны. У нас были свои общие знакомые. У нас было все. И мечта, одна на двоих. И дети, пусть и виртуальные. И любимый чай, и аниме, и фильмы, музыка, книги. Теперь же этого ничего нет. Вернее, оно так и осталось. Только уже по отдельности. Не вместе. А как хотелось бы все вернуть назад.. И ему тоже. И ему.. Наши отношения всегда делились на несколько уровней. Первый был самым робким и трогательным. Мы боялись говорить друг другу «люблю» или что-то подобное. Это были отношения двух друзей, но никак не влюбленных. На втором этапе.. Общая беда. Вернее, его беда. Которую я делила вместе с ним. Наверное только тогда я поняла, насколько мне дорог этот человек. На третьем этапе вперед вышла страсть. Неудержимая. Яркая. Мы боялись друг друга потерять. Мы ненавидели время и расстояние, которые разлучали нас. Изо дня в день. Только после мы стали все свое время уделять друг другу. Помню эти бессонные ночи, когда у тебя уже 4 утра, а у него еще 12 ночи, он уже совсем устал.. А ты отправляешь его спать, потому что ему рано вставать. И сама идешь спать на свои последние 3 часа, спокойная, что все у твоего мальчика хорошо. Помню эти дни, когда каждую минуту, каждую секунду друг другом дышали. Мы не могли ни дня прожить друг без друга. В школе, в колледже, на улице, в маршрутке, в больнице.. Везде. В любое время. Мы только и делали, что друг другу писали. Это было настолько трогательно, что иногда невольно слезы катились по ночам в подушку. Слабые «прости», любимое «малышка», трепетное «люблю». Все это проносится в памяти, как вихрь, захватывающий все на своем пути. Вот и наступила в наших отношениях метель. Мы перестали друг другу доверять. Что послужило тому причиной? Глупая ревность? Долгая разлука? Расстояние? Все возможно. Он не заплачет. Нет, он не заплачет. Ведь ему уже все равно, что творится у меня на душе. Хотя по-прежнему больно. И ему, и мне. Я не знаю, как облегчить его страдания. Я просто люблю его. Хотя мне многие советовали его забыть и бросить. Оставить его я не могу. Не могу. Как бы этого не хотело наше окружение. Просто я не слушаю толпу. Я живу своим сердцем и умом. Чего и ему тоже желаю. Я просто люблю его.. До последнего вдоха.

    Теги: он

  • 27 марта 2011 | 15:49 Весь этот бред 

    Когда тебе делают больно, забываешь обо всём. Вся физическая боль уходит на задний план, её перекрывает другая.. более тонкая и сильная — душевная. Ты не замечаешь ничего более. Пытаешься быть такой же радостной, приветливой. Натягиваешь фальшивую улыбку и говоришь: «Всё замечательно». Всё просто супер, да. Но иногда так и хочется, чтобы в эти моменты кто-то, ну хоть кто-то, сказал: «Не обманывай, малышка». Малышка.. Наверное, самое любимое слово, которым меня когда-то называл Он. Называл. Теперь я вряд ли ещё раз его услышу. Но это так мило, что хоть раз меня так назвали. Так, как никто на свете больше не называл. Ревность. Беспощадная тварь. Пишешь, пишешь сюда.. А желания это делать — нет. Руки невольно не достукивают несколько клавиш. Пальцы начинают болеть. Засыпаешь прямо у клавиатуры. Но пишешь. Пишешь обо всём. Нет. Пожалуй, я прервусь. Не хочу писать о том, что наболело. Но скажу только одно. Любить — это очень больно. Но в то же время, любить — величайшее счастье, которое только может быть у человека. Любите. И будьте любимыми. А я уже, к сожалению, избавлена от этой участи. Чувства. Они не уходят. Они лишь забываются со временем. Но не уходят. И хоть раз в своей жизни, случайно вспомнив какой-то бесконечно счастливый день из прошлого, ты спустишься на пол по стене и горько заплачешь. У тебя своя жизнь. И у Него она своя. Любовь? Скорее, привычка. Но такая хорошая. Нет. Вру. Не привычка. Жить кем-то невозможно. А вот дышать.. Спасибо, что ты был. Был и остаёшься в моём сердце.

    Теги: бред

  • 21 марта 2011 | 15:15 Весна 

    Вот он, ещё один весенний день. Но какой-то он слишком выделяющийся из всей этой рутины повседневной жизни. Вроде понедельник. А на часах уже 6:25. Сна ни в одном глазу. Поднимаешься. Смотришь на часы. Осознаешь, сколько времени. Идёшь на кухню, смотришь на ленивого кота, нагло растянувшегося под батареей. Тот подскакивает, и быстрее к миске. Говоришь ему про себя: «У меня нет ничего ещё, подожди полчасика». И он, как будто понимая ход мыслей, сердито заворчал. Наливаешь чай, свой обычный, чёрный цейлонский. Идёшь к компьютеру, садишься в кресло. Кот бежит следом, проклиная своим диким и протяжным «Мяяяяуууу». Толкаешь его ногой. Вот глупое животное. Открываешь свои сайты, блоги, включаешь музыку. Читаешь сообщения. Вот. Одно. От того, кто записан в жизни, как «Любимый», или даже как «Тот_кого_невозможно_забыть». Собственно, что и следовало ожидать. Но ожидались и ещё сообщения. Не только от него. Это сообщение, пожалуй, должно было быть главным за всю эту ночь. И его содержание звучало бы как уверенность, что с ещё одним человеком всё хорошо. Знаете, бывает довольно трудно, когда два твоих дорогих человека друг друга ненавидят. Ну или хотя бы один другого точно. Не понимаешь, за что. Мечешься между двумя. Потом от одного, кто постарше и опытнее, приходит фраза «Мне лучше уйти из твоей жизни». Иногда так хочется за такие слова дать по зубам. Жалко, что пока это невозможно. Затем другой говорит: «Я ненавижу этого N». Больно становится. Ведь оба одинаково дороги. Больно становится и когда говорят: «Выбирай: либо он, либо я». Больно бывает, когда у одного что-то случается, у другого тоже, и хочется помочь обоим, им так нужно твоё присутствие.. А в итоге, так никому и не помогаешь. По крайней мере, существенно никому. Каждый из людей, пришедших в нашу жизнь, обязательно занимает в ней какую-нибудь позицию. За столько лет я уже повстречала столько людей, что и не описать каждого. Но каждого из них я помню и знаю. Помню, как мы с ними познакомились, помню, что меня с ними связывает, помню все те чувства, которые испытывала к ним на протяжении определённых периодов своей жизни. Да, мне всего 16 лет, но откуда-то у меня есть эта безумная память на числа и людей. Именно на числа. И именно на людей. Спасибо моим родным, что приучили меня запоминать, что развили во мне эти способности к памяти. Без них бы я не научилась так красиво говорить что-то и никогда не забывать, что и кому говорила. Без них я бы была тупым дауном, который не знает ничего в этой жизни, кроме сигарет и запаха перегара. Без них я не смогла бы даже писать в этот блог и думать, о чем я здесь пишу. Без них у меня не было бы таких же замечательных и талантливых друзей, какие есть у меня сейчас. И вот снова возвращаюсь к этому утру. Да, на первый взгляд, самое обычное утро. Такое холодное, жестокое. Но подозрительно светло стало. Выглядываешь в окно. Солнышко только поднялось. По улице уже бегут люди, суетливо спешащие на работу, на учёбу. Школьники ещё спят, ибо рано им в школу. А ты, взрослая красивая свободная одиннадцатиклассница, почти вышедшая за порог школы, стоишь у окна и любуешься этой весной. Сегодня будет солнечный день. Сегодня наконец-то снег предпримет ещё одну грандиозную попытку превратиться в бешеные потоки воды по асфальту. Сегодня наступил очередной прорыв. Весна упорно прогоняет зиму. Надеюсь, в этом году ей это удастся раньше, чем в прошлые пять. Возвращаешься к компьютеру. Выключаешь эту грустную мелодию. Включаешь нечто весеннее, свежее. Ах, как же не хватает этой свежести сейчас! Но она уже есть, запах весны уже есть в воздухе. Пусть ещё не в домах, но на улице уже есть. Тут же голову начинают посещать ещё сотни и сотни бредовых идей. И вот одна из них всё же прорывается наружу: этот день начнётся с ярко-красного лака для ногтей. Невольно одеваешься, зная, что если не сделаешь этого сейчас, потом уже будет поздно. Идёшь в ванную. Затем расчёсываешься. Ай, да ну это всё. Будешь сегодня красивой. Убираешь к чёрту все эти стандартные хвосты и косички. Сегодня ты будешь неподражаема. Бедное зеркало, сколько же ещё моих эмоций ты увидишь. И не в одно это утро. Вот и лак пошёл в бой. Эх ты, почти закончился. Зато ты любим. Любим своей хозяйкой. Жалко только, что хозяйку эту мало кто любит. Её любит весна, осень и даже кусочек лета. Её любят дети на улицах и птицы поют ей песни по утрам. Только ей. Ведь она ценит их песни. Ей улыбаются пожилые люди, ведь она им тоже улыбается. Всему миру светит, как солнышко, даже не чувствуя этого иногда. Но она знает: улыбка должна изменить мир, только мир не должен изменить улыбку. Поэтому она до сих пор не прогнулась под него. «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, и однажды он прогнётся под нас». Наверное, живёт по такому принципу. Не ванильная, не сладкая. Но чистая душой, свежая. Пусть иногда ленивая, неопрятная. Но в этой неопрятности — её прелесть. Ей подходит всё: от растрёпанных по плечам волос до гладкой укладки, от размазанной по щекам туши до вечернего тёплого макияжа, от черных джинсов и белой длинной футболки до милого платьица. Ей подходит всё. И она подходит ко всем и ко всему. Но так и проживёт всю жизнь одна. Ведь она не нужна никому. Глупое утро. Тупые нравы. День самый обычный. Вроде самый-самый стандартный понедельник. Приходишь в спортзал. Ровно 8:00. Никого ещё нет. Переодеваешься, заходишь в помещение. Физрук уже стоит наготове с мячиками. И в мыслях снова: «Опяяяять, только не это..». Но идёшь и упорно добиваешься своей цели, снова доказав, что не зря все эти 11 лет получаешь одни «Отлично». Подтягивается народ. Вот они. Им можно доказать, что теперь ты уже не та десятилетняя девчонка, которая боялась когда-то даже встать на коньки. Теперь твой удар стал сильнее, бьёшь не хуже любого мальчишки. Бьёшь. Снова и снова. С непонятной злостью. Блистаешь. Снова звезда. Тебе завидуют. В итоге, опять остаёшься одна. Не понимаешь, почему, но знаешь, из-за чего. Пара скучных уроков про воинскую службу. Пролетели незаметно. Тесты. Завалишь, потому что зрение плохое, толком ничего не разглядеть. Биология. Пронесло — теста не будет. Зато хоть какая-то радость.. Хм, учительница никогда о таком не забывала. Наверное, сегодня особенный день. Вот. Хоть что-то интересное за весь этот день. Фильм про Чернобыль. Давно обещали показать. Неужели это свершилось? Идёшь по школьному коридору. С тобой все здороваются. А вон там подмигнул какой-то мальчик. Наивный. Не знает. Не знает меня, всего, что творится вокруг меня, кто я вообще такая. Все улыбаются. У всех весна. У кого-то ванильная, у кого-то с дождями. Но весна живёт в каждом. У каждого в сердце. Кроме тебя. У тебя весна живёт в лёгких, ты ею дышишь. Это твоя весна. Твоя. Настоящая. Только твоя.

    Теги: бред жизнь

  • 18 марта 2011 | 20:43 *** 

    Гордость… Она убивает нас. Убивает нас, нашу мечту, веру в счастливое будущее. Ревность и гордость. Странно, слишком много понятий означает гордость. Но непосредственно она сама и губит наши души. Возлюби ближнего своего. Не трави душу ревностью, ибо это один из тягчайших пороков. Ревновать — значит, не доверять любимым.

    Теги: бред

  • 15 марта 2011 | 07:59 Бред 

    Мне говорят: «Слишком много поводов для ревности подаёшь». Мне говорят: «Брось этого придурка, ты будешь с ним несчастна». Мне говорят: «Верь в мечту и в себя, но только не в любовь». Мне говорят: «Это всего лишь игра». Мне говорят: «Влюбиться на расстоянии невозможно». Мне говорят: «Ты и без него — самый счастливый человек на земле». Мне говорят: «Ты сильная. Ты справишься». А я… А я просто молчу. В знак вежливости. Ибо послать любого из них — не вариант. Во-первых, я не стараюсь подавать этих «поводов для ревности». Ведь как любила, так и буду любить. Наверное. Надоедает не человек, а его безразличие. И пока что у нас с ним всё хорошо. А ревность.. Ревнует — значит, любит. Я его, между прочим, к каждой швабре ревную, и ничего. Даже сестрёнку его могу ненароком обойти, ибо снова просыпается чувство собственности6 «Он мой. И больше ничей». Во-вторых, бросить, да еще и придурка, да еще из-за того несчастна.. Господи, бред-то какой. Я наоборот с ним счастлива. Да и не придурок он. Хотя и бывает им временами, да, но он не придурок. Он просто мой, ревнивый и ранимый мальчик. В-третьих, в мечту меня разучили верить. Кто бы мог подумать, что это был другой человек, а не моё солнышко? А это так. Наверное, лучшие друзья и есть лучшие друзья на то, чтобы открывать нам глаза, пока не стало слишком поздно. В себя я верю и верить буду. Потому что пока у меня есть только я. Я себя каждый день в зеркале вижу, себя держу за руку и себя заставляю жить. А любовь.. Я в неё верю, пожалуй. Всем сердцем. Просто боюсь сказать, что она существует. Значит, это уже любовь. Четвертое, игра — не игра, а всё равно чувства есть. Мы же любим не набор пикселей. А живого человека, такого же как и мы. (причем, мой выбор пал на безумно красивого человека) В-пятых. Тот, кто говорит — невозможно, тот никогда не перестанет быть законченным эгоистом. Нет ничего невозможного. Так говорят нормальные люди. Шестое, мы все счастливы. С кем-то или в одиночестве, утром или вечером, ночью или днём, на улице или дома, в воздухе или под водой, но мы всегда счастливы. И счастливыми нам помогают быть мысли только об одном, а может и не об одном, человеке. И последний пункт. Я не такая сильная, чтобы не сломаться. Не настолько крепко я ещё стою на ногах. Ведь я всё ещё та «Малышка», которую надо беречь, хранить и защищать. Слабая, маленькая, беззащитная девочка, которая может так быстро превратиться в пепел одним дуновением жизни. Главное, не дать мне этого сделать. Спасибо тем, кто мне говорил все эти ненужные фразы. Всё равно я считаю по-другому. И никто меня не переубедит. Слишком просто всё закончить. Но сколько наслаждения приносит нам каждое мгновение того, что прервано не будет.

    Теги: бред

  • 14 марта 2011 | 18:46 Мечта 

    Каждое моё слово теперь — иллюзия. Иллюзия жизни, смерти, мечты, желания, его глаз, запаха, солнечного света, свежести дождя, рассветов и закатов, шума ночного города, суеты весенних паводков, шороха тополей, самых прекрасных на свете цветов, гор, покрытых синим туманом по утрам, плеска моря и блеска звёзд ясными ночами, луны, так ласково наблюдающей за нами свысока, трепета ветра и слёз осени, летней жары и весенней слякоти. Кто я? Я иллюзия. Сама по себе, никто в этом мире. На нашей планете 6 миллиардов людей. А я никто. Больно это осознавать, когда тебе всего 16… Так кажется, вся жизнь ещё впереди. А ты здесь, гибнешь в этой душной клетке, откуда выход вряд ли найдёшь… И ты ломаешься. Прогибаешься под этот мир. Хотя.. Как там в песне поётся? «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, и однажды он прогнётся под нас». Но рано или поздно, этот мир меня убьёт. Я чувствую это. Конец близок. Ах, какие же всё-таки глупые вокруг люди… Спешат, суетятся, бегают туда-сюда, встречаются, расстаются, женятся, разводятся, мечутся, останавливаются, смотрят на небо, падают на асфальт, рождаются, умирают. Но всех их объединяет только одно — их убьёт жизнь. Так же, как и меня. Я видела смерть. Я хоронила близких. Я искала смерть. Я за секунды до её прихода умела разворачиваться. Я играю с ней. Я обману её, я обещаю, обману. Но сдамся. Я сдамся, честное слово. Стоя на крыше, сидя в ванной и прислоняя лезвие к руке, лёжа на рельсах за 3 минуты до прибытия поезда, сидя на краю острой скалы и грустно уставившись в горизонт, делая шаг на переполненную машинами на большой скорости трассу, сжимая в руке курок пистолета. Я могу умереть. Как хочу. Как сама пожелаю. И когда пожелаю. А знаете, как выглядит смерть? Я её видела всего несколько раз в жизни. Она такая. Такая. Хрупкая. Невидимая. Неимоверно быстрая. Понимающая… Она знает, какой цены нам стоит мгновение, чтобы её увидеть. Кому-то везёт больше — он видит её сутками, лёжа в коме. Он с ней разговаривает, он её слушает. А она тихо улыбается. Я знаю, что будет после смерти. Нас обязательно спросят, за что. За что мы так рано ушли из жизни. И неважно, как. Будь то наша воля, или роковая случайность. И ещё нас спросят, было ли нам хорошо жить… Мы скажем, нет. Это тяжело. Это сложно. Слишком сложно для таких слабых существ, как мы.  Но никто не задумается, встретил ли он свой последний закат в жизни. Ведь прекраснее него нет ничего. Когда наступает тишина. И только солнце, как властный король, идёт на покой. Время, когда покой должен получить каждый. А когда умираем мы? Когда ворох проблем накрывает нас с головой. Когда шумит занятой город. Когда видим перед собой ослепляющий свет фар. Не важно где, не важно с кем, не важно как. Мы все умираем. Умираем… Давайте жить, а не умирать. Умирает только мечта. А мы. Мы не должны умирать.

    Теги: бред жизнь